漫长的等待终于结束，最后的这几天比想象中的过的要快很多，因为已经没有什么期待。如果你来问我：“你美国那边申请的怎么样?”我大概一如既往的不冷不带眼神游离地说：“只有一个offer，威斯康星。”你可能会惊讶的说：“怎么会这样?那其他学校呢?”于是我说：“差不多都拒了。”你看我一脸忧郁也不再追问，只说一句：“怎么会这样。”

 

　　我可以告诉你为什么会这样，因为我本来就不是很有本事，不够好就是为什么去不到好学校的原因。考到SAT2080(CR610+WR700+MA770)和托福109并不是很简单触手可及的事情，但这并不能证明我比我的竞争者们要强到哪里去。总有一两门课程很低分，让我的成绩单很不好看。我也是我们年级为数不多很早就开始准备的人，整个申请过程长达一年有余，但是结果却一点也不匹配。我很早就把托福拿下，专心地准备SAT，我不聪明所以我只能勤奋地做题做题还是做题。我想要做一点什么给我的材料里增添色彩，但是我发现我并不喜欢那样功利的生活和做事。我尽可能地把手头的事情做好，A2和学生会的一些工作，还有自我的修行;我并不希望因为申请大学而失去了自己。其实我很弱。我没有什么丰富的活动和获奖背景，在这一个板块已经毫无竞争力。我这么十八年来很平庸，丝毫没有传说中一些天才和神童的照人光彩。我的学术成绩不顶尖，不足以让AO们在数不清的申请材料当中停顿一秒。还有一个严重的缺陷，就是我的失策——中介。我选择了APP是因为我知道在申请的最繁忙时期，A2的第一个学期(8月~12月)里我将一定无法把自己的精力分配给一遍一遍书写反复修改校对文书的功夫上，所以我挑了这个当时看来十分不错的中介。我是对的，从8月到12月最后一天我没有一天是闲下来的，我拼命地做题，在大家放学都出去玩的时候也做题;我准备学生会竞选，然后当上学习部部长为学校切实地做一点事情，然后举办了一场很成功的演讲比赛，这些虽然也不会让学校刮目相看，但我喜欢我在做的事情，我也学到了很多。我任由我的中介打理我的一切资料，我甚至没有时间去看，即使看了也没有过多余力修改。我绝不认为不选中介自己DIY会有比现在更好的结果。那时候我也思考了很多事情，这半年我又改变了很多很多，我相信我已经走上正轨并且越来越好。我可以说我不后悔上个学期的每一天，我没有浪费时间，我在保持自己和申请学校中找到了比较好的平衡。但是申请和家人那方面仍还是不停地给我带来压力和打击。我不想影响别人的情绪，我也知道除了自己面对别人无法帮忙，所以我一直坚强乐观地承受一切。

 

　　W如果你要说威斯康星已经不错，以后你还可以转学，你家人不应该对你那么严格要求啦。我懂我也很感谢你安慰我，但是我父母不了解，我也不要求他们了解学校好不好，我到底有多努力，这一切值不值。人的一生有对自己要负的责任，也有多别人要负的责任。我至少可以去威斯康星，我可以乐观积极地面对这即使一点也不理想的结果，我可以对自己负责，但是我却没有对我父母的付出和期待负责。我的父母，即使他们腰缠万贯也好，我占用了他们一笔可观的钱来为我美好的未来铺路。即便他们也有说过不求回报，只希望我自己对得起自己，我也明白从某种意义来说我是一只股票，巨额的投资怎能让人不期待回报?我在就读alevel之前就信心满满几乎不负责任地告诉他们我一定会去到顶尖的大学，我即使拼了命也会去到的。但是显然我一如既往地失信了。我没有拼命，所以也没有顶尖大学(即使拼了命也很难有)，但我对自己负责，我不后悔。可是我无法面对他们的期待和对他们的愧疚，我已经欠他们太多，我一生都不可能偿还，但我却一次又一次的让他们失望。我很痛苦可我无法埋怨，因为分工早已定下，他们出钱我只要用力读书。

 

　　我经历一次又一次打击，每次失败都动摇我对自己的信心和建立的一切信念、价值、定位，有好几次我很迷惘很痛苦，我只能一遍遍地思考‘what am I?’，可是没有人除了我自己能给我答案。内心要坚强要强大才能抵御一切挫折和苦难，真正的坚强不是惯于忍受皮肉之痛或众叛亲离，而是面对几乎摧毁自己信念的力量和与信念背道而驰的现实时不否定自己不放弃理想，淡定从容地接受挑战和调整，渐进稳定地进步和提升直到终极的优秀。我曾经在学校让我们写的对自己未来的期望中写到：“只要我的心是明亮的，未来的路一定不会灰黯。”我在这里，在这两年学会了这么多，我怎么能后悔怎么能否定，我有过失败，但谁能否定我没有机会重来?

 

　　事到如今，最让我无法释怀的是对父母的愧疚。每次想到这里就禁不住要流泪。我对自己严格要求，希望对自己和对别人都能负责任，但这次我又没有做到，大概也意味着我还没没有对自己负责。这两样东西好像有时候无法共存，但这个时候却似乎同步了。

 

　　每次遇到困难我一定会寻找原因经过和结果，以及解决的方法。我之所以痛苦和迷茫是因为我找不到解决的方法，我不希望一味追求对别人负责而失去自己……然而，越想越不知道怎么办。我唯一能做的仍然是请求父母的谅解，以及，继续承诺。)

 

　　我希望他们了解我这两年来没有在虚度光阴，诚然我有做错过选择我有失败过，但我仍然还是那样相信我会走的更好。我很抱歉很难过我没有达到你们的要求和期望，我也不喜欢找借口，但我想我总有一天会达到，但现在我还在成长，我想我还需要时间。这次申请并不成功，也许大家的申请都有诸多缺陷，也许只是我比较不好运，但你我都知道结果一定程度上必定显示过程的好坏。我知道哪里出错了，我也明白了如果重来我将不会做某一些选择，可是我想有些挫折有些失败早点经历早些学会教训未尝不是一件好事。我还不算笨，不至于接连地犯同样的错，所以我还是相信以后我会越来越好，走的更谨慎稳重。我也可惜我没能去到更好的学校，但是我还是相信我还有机会，事情还没有到没有转机的地步。即使是现在这样，我还是相信每件事都有正反两面，反面是我的结果和我的付出你们的付出并不成正比，但这是目前所看到的，以后，它的好处说不定更深远。

 

　　我不想在失败之后在大家面前黯然神伤，痛哭或者要死要活，这样的事情不理智也于事无补，所以我在一如既往地总结并且想办法。去威斯康星读大一并不会比去布朗读大一差十万八千里，我还可以转学或者我还可以重新申请freshmen。重要的是我会在美国了，我可以最近距离地了解美国真正适合我的学校，我那时的选择很可能会比现在急功近利选的要好。我相信你会理解最好的不一定是最适合我的，执着于名次和名声并不理智，我考大学毕竟不是为了让别人听说后羡慕不已，也不是为了让它和付出的钱和时间画上等号，毕竟这是我的前途是对我自己负责。我很愿意两者都兼顾，但值得庆幸的是家人和我并不甲方和乙方，一旦失约就商讨索赔，所以尽管我如此愧疚，但我知道他们会原谅我，了解我，再给我一次机会，相信我，支持我。

 

　　关于这一年来的申请，一切已经尘埃落定。接受失败和否定自我的时候是最艰难的，但我会挺过去，我知道还是有很多人在鼓励和支持我，他们和我一样相信我会越来越优秀。只要想到这些人我就感到很快乐和感动。我不会再因为这件事一蹶不振或哭的稀里哗啦，如果你现在问我：”Are you ok?”，我会很肯定地告诉你：”Yea, I’m fine.”。