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【出出国家长慧】325线下分享回顾:真诚的倾听

  对于沟通中需要顾及的策略,平时很多人不会去考虑,也忽略了倾听,“我还不是为了你好”成为很多家庭沟通中的通病。本期读书会讨论对“枉做好人”的现象进行了归纳与讨论,小伙伴们来复习一下吧——真诚的倾听:需要与需要的策略。

  NVC把需要看成是有助于生命健康成长的要素,而不是某种具体的行为。

  目前社会文化并不鼓励我们表达个人的需要,尤其对于女性来说,妇女的形象和自我牺牲总是联系在一起。一旦把照顾他人当作崇高职责,她们就会倾向于忽视个人的需要。就像我们爱孩子,我们从孩子生下来就照顾他们,以至于把孩子们的需要当成我们自己的需要。

  当我问一位妈妈:“你的需要是什么?”很多时候,我听到的是“我需要他/她认真努力;我要他听话;我要他取得好成绩……”我们相信需要为孩子负责,让他们快乐是我们的义务。包括伴侣,家人、甚至好友。如果别人不高兴,我们会感到不安,觉得自己有责任做点什么。

  很多人认为,爱情就是牺牲自己来满足爱人的需要。有谁同意这个观点?当有这种不安、沮丧、甚至痛苦的感受时,是否“个体的独立性”在慢慢丧失?一方会是“你认为你必须照顾好我,这让你觉得失去自由了么?”

  如果我同意,我认为我就是“情感的奴隶”,我们会把这种关系看成是负担。而为他人的情绪负责,牺牲自己迎合他人,代价也实在很大。

  满足他人的需求,也需要策略

  有个例子:有个爸爸在以前经济不宽裕的情况下,把自己省下的零花钱想给女儿买点吃的,他又不太清楚孩子喜欢什么,就买了包羊杂碎回家,女儿看见爸爸买回来的“礼物”,听见爸爸的“用心”,很开心爸爸能想到她,装作很爱吃的样子,以至于以后爸爸都经常买羊杂碎,女儿慢慢的更不敢说明真相,爸爸也就继续……直到我们的一次读书会,昔日的女孩已经是现在15岁孩子的妈妈,给我们分享了这个故事。

  该怎样表达可以既不打击爸爸又说出自己的需求呢?

  真诚待人比委曲求全更为可贵!真实的表达自己!

  看见爸爸的用心,这时我们需要告诉爸爸:我看见你买了羊杂碎,我看见你想表达对我的爱,我很开心,我也很爱你。

  这确实是对爸爸的观察,以及对爸爸的需要的体会。而我们知道“羊杂碎”是满足需要的策略,对么?可不可以这样说:不管你买什么,我都很开心,谢谢你这么想着我。如果你买的是卤牛肉,我会更开心的。

  我们清楚对满足同样一个需要,不同的人也有不同的策略。所以我们要真诚的倾听,体会到他人“表达”后面的需要,选择合适的策略,来满足共同的或各自的需要。当小女孩能说出她的心里话,同样的她也在学习尊重爸爸的需要。

出出国

  帮助别人应该基于爱

  我们帮助他人是出于爱,而不是出于恐惧、内疚或惭愧,那是自由而快乐的行为。我们对自己的需要和意愿、行为感受负有完全的责任,但无法为他人负责。NVC是想帮助我们既表达自己,又关心他人。这就是人们情感经历成长的三部曲:从情感的奴隶,到面目可憎,到生活的主人!(“面目可憎”就是我们拒绝考虑他人的感受和需要。)

  同样的,我们也无法牺牲他人来满足自己的需要。在与别人建立连接与交流的过程中,真诚的倾听,意味着放下已有的想法和判断,一心一意地体会他人。当人们急于提建议、安慰、说教、分析等等,或表达我们的态度和感受,对方也许不那么舒服。急于采取行动使我们无法充分体会他们的状况。

  我们深信:我们的行动基于对自己及他人的爱,而不是恐惧、内疚、羞愧或义务。

  我们使用负责任的语言来代替回避责任的语言。(P126)

  用“选择做” 代替 “不得不”

  我们把注意力放在了对方现在需要什么,而不是做错了什么或者对我们的看法。

  用“疑问句”给予对方反馈

  “你是不是想请我帮助你查找这个题目资料?” 代替 “你怎么这么懒!”

  “你不高兴是因为你需要理解?”代替“你不高兴是因为你觉得我不理解你?”

  清晰需要,选择合适的策略,并真实的表达。这样,我们期待的那种“尊重信任,平等理解,和谐温暖的亲密氛围”会变为现实,我们所有的行动都能满足我们的共同和各自的需要。

  谢谢:出于爱,出于满足共同的和自己的需要。

  “需要是寻找生活真相的表达方式!”~马歇尔·卢森堡。

  “关心别人的能力将赋予生命最深刻的意义!”